Convention : Par mari, comprenez conjoint si cela est plus approprié pour vous.
Vous trouvez que votre mari est absent, qu’il semble se désintéresser de vous et de la famille. Vous le trouvez songeur, souvent triste ou agressif.
Vous commencez à vous faire du souci pour lui et pour votre couple. Mais vous ne savez pas comment faire pour aider votre mari et votre couple.
Si vous pensez qu’il traverse une crise existentielle ou une crise de la quarantaine alors la question n’est pas de savoir si vous pouvez l’aider mais bien comment le faire au mieux. Après tout, vous êtes la meilleure personne pour cela. Meilleure que les copains.
La passion forme les couples
La passion forme les couples et lorsqu’elle nous quitte, c’est alors que toutes les options semblent devenir possibles. Y compris la séparation.
Dans l’énorme majorité des couples, il arrive un moment où une forme de routine s’installe et beaucoup se séparent ensuite. Ils se disent probablement que l’amour à disparu et qu’ils méritent mieux.
Pour les couples qui arrivent à dépasser ça, alors la vie à deux continue. Mais la vie réserve encore des surprises et d’autres raisons de se séparer surviennent avec le temps. L’entrée en crise de monsieur ou de madame en est une.
C’est l’histoire classique d’un couple et elle n’a rien de banale.
Un couple ne tient pas dans le temps par miracle. Il tient parce qu’il est formé par deux êtres qui décident d’expérimenter la vie à deux. Dans tout ce qu’elle a de bon et de moins bon. Le meilleur et le pire.
Pourquoi ? Parce qu’ils comprennent à quel point leur couple est une fantastique école de vie.
L’apprentissage de l’autre et de son intimité ;
Eprouver et apprendre à vivre et vieillir aux côtés de l’autre.
Construire ensemble. Tout un programme.
Pourtant, même dans la vie d’un couple « parfait », il arrive des moments où les deux chemins quittent leur parallélisme. C’est l’un qui se découvre une nouvelle passion qui l’éloigne pour un temps des projets du couple. C’est l’autre qui rencontre de nouvelles personnes qui l’éveillent à d’autres choses.
C’est monsieur qui sans comprendre ce qui lui arrive, entame une crise existentielle.
Un couple n’est pas une prison.
Deux êtres ne peuvent s’enchaîner l’un à l’autre en faisant tout pour que rien ne change et en espérant être heureux comme ça toute la vie. L’évolution est une loi de la nature et il ne sert à rien de lutter contre.
La plupart des couples en crise essayent désespérément de s’en sortir et de « retrouver leur vie d’avant ». L’avant appartient par définition au passé et restera toujours l’avant. Il vaut mieux se concentrer sur un nouvel équilibre.
Mais un nouvel équilibre est d’autant plus difficile à trouver qu’on s’y prend tard.
Vous pouvez retenir un objet très lourd qui vacille. Mais passé un certain angle, l’objet lourd tombera quoi que vous fassiez.
Voilà pourquoi la communication est tellement importante dans un couple qui à décidé de durer.
Pour mes 42 ans, j’ai décidé de m’inscrire à des cours de navigation et de passer mon brevet. Adolescent, je rêvais d’avoir mon propre voilier. Je passais des heures à l’imaginer et à le dessiner.
J’ai rencontré ma femme tôt et problème : elle n’aime pas le bateau.
Pourtant, quand j’ai décidé de m’inscrire à ces cours, elle ne m’a pas dit : « C’est ridicule ! Tu te plains déjà de ne pas avoir assez de temps et là, tu vas donner une soirée par semaine durant 9 mois – soirée qu’on ne passera pas ensemble – pour avoir un brevet dont tu ne feras rien puisque je n’aime pas le bateau ! ». Elle aurait pu…mais non.
Nous nous sommes parlé et elle a cherché à comprendre ce qui me motivait. Elle a compris que j’avais juste besoin de renouer avec cette partie de moi. Cet enfant qui aime la voile et qui rêve de son bateau. Elle a compris que j’avais besoin d’aller au bout de cette histoire et elle m’a laissé libre de le faire en attendant de voir où ça nous mènerait.
Elle l’a d’autant mieux compris qu’elle savait que je travaillais sur moi pour trouver mon équilibre. Elle savait que je travaillais à ma sortie de crise et elle m’a accompagné.
J’ai beaucoup de chance. Ma femme m’aime, elle veut mon bien et elle sait a quel point il est important que je m’épanouisse dans ma vie et dans mon couple. Même si cela se fait en dehors de notre couple et de notre famille. Tant que cela se fait dans le respect de l’autre et avec l’envie de le garder à bord.
C’est un objectif de vie que nous partageons.
Mais rien n’aurait été possible si nous n’avions pas parlé avant. Si elle n’avait pas su pour ma crise. Elle n’aurait pas compris et le risque aurait été grand que nous allions au clash car elle n’aurait pas compris quelles étaient mes motivations.
Un équilibre responsable
Somme toute, on devrait pouvoir aborder tous les sujets en couple. On pourrait avoir envie de considérer l’adultère comme une exception mais dans le fond, le plus souvent, cela n’arrive pas du jour au lendemain. C’est souvent la solution qu’utilisent ceux qui cherchent à combler certains besoins fondamentaux et qui ne trouvent plus leur équilibre.
Homme et femme ont la responsabilité de tenir l’autre au courant de ce qui se passe dans leurs vies respectives.
Si vous avez un coup de mou, pourquoi le cacher ? Pourquoi penser : « Je ne vais pas l’embêter avec ça. Je vais gérer ça de mon côté. Ca va passer ». Comment voulez-vous qu’il comprenne pourquoi vous montez si tôt vous coucher et sans l’inviter à vous suivre s’il n’est pas conscient de ce par quoi vous passez?
Et vous qui de votre côté attendez pourtant de l’attention de sa part – qu’il s’occupe de vous dans ces moments difficiles – Et il ne voit rien ! Ne serait-il pas plus facile de lui dire plutôt que de ruminer et de mettre votre couple en danger ?
Le plus souvent, la vie est une course infernale qui nous rend aveugle aux changements de l’autre. Le risque c’est de ne découvrir que trop tard le problème.
L’autre par contre par qui le changement arrive, devrait prendre soin d’informer son conjoint. C’est de loin le moyen le plus simple.
Mais comment faire lorsque celui qui change n’inclut pas l’autre dans ce qui lui arrive ?
Si vous avez remarqué un changement chez votre mari alors qu’il ne vous en a pas encore parlé, c’est que probablement l’équilibre est en péril. Pourtant, il faut faire quelque chose.
Quand une crise existentielle se profile à l’horizon, au début on ne la voit pas venir. C’est plutôt une sensation désagréable qui grandit. Elle génère de plus en plus de doutes et de questionnements à propos de choses pour lesquelles nous ne sommes pas bien préparés.
L’homme étant par nature plus câblé solution que problème, il part souvent très vite dans tous les sens. On n’aime pas être malheureux ni même juste un peu perdu alors au plus vite on peut trouver ses solutions au mieux c’est. Seulement voilà, on ne peut pas trouver de solutions à un problème qu’on ne comprend pas.
Alors souvent, on se rabat sur les petites choses de la vie qui vont moins bien. Voilà comment un « non pas ce soir » devient un « Elle ne m’aime plus…je mérite mieux ».
Il est indispensable de le faire parler. Qu’il trouve les mots pour expliquer les idées floues qui le tenaillent. Madame, vous avez un rôle majeur à jouer.
Lorsque je n’allais pas bien, il était difficile pour moi de trouver les mots et de me confier à ma femme. J’ai essayé mais sans grand succès. Parce que je n’attaquais pas le problème par le bon bout.
Je pensais avoir trouvé certaines raisons à mon mal-être mais j’étais sur les fausses pistes décrites plus haut.
Heureusement, j’ai pris le temps de la réflexion et j’ai su corriger le tir avant qu’il ne soit trop tard.
Je suis parti m’isoler quelques jours pour réfléchir et c’est alors que j’ai compris que je me focalisais sur de faux problèmes. Je suis revenu aux bases de ma situation et j’ai compris que je traversais une crise existentielle et que mes soucis étaient ailleurs.
Je suis rentré à la maison et j’ai appris à trouver les mots pour parler à ma femme.
Nos premières discussions étaient destinées à ce qu’elle comprenne que quelque chose d’important se passait en moi sans que je n’arrive bien à l’expliquer. Mais elle a compris et savait que j’avais besoin d’elle. Ce fut le début d’une nouvelle aventure pour notre couple et pour notre apprentissage de la vie en commun.
Si vous souhaitez poursuivre sur le sujet, je vous conseille mon livre. J’y développe la notion de crise et j’y donne les clés d’une méthode qui permet d’initier la « guérison ».
-Thierry-
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Une réflexion au sujet de « Comment aider mon mari en crise? »
Merci pour ces explications
Mon mari n’a pas partagé avec moi son mal être et depuis plusieurs mois il fuit la maison et les moments ensemble. Les enfants s’en sont aperçus et ont fini par ne plus rien lui communiquer, ce qu’il a très mal pris. J’ai fait beaucoup de tentatives pour savoir ce qu’il se passait mais me suis fait repoussée chasse fois
Nous vivons toujours ensemble et partageons toujours la même chambre mais il ne se passe rien. il a un souci d’homme et se faisait traiter en secret. Je l’ai appris en thérapie de couple. Impossible de communiquer avec lui toujours sur la défensive alors pour lui faire comprendre qu’il est en crise je n’ai toujours pas trouvé comment faire
En attendant je vous un psychiatre parce que je ne dors plus et que ma confiance en moi est bien entamée
Des conseils ?